自分が農家になるという事

　農家には免許がない。資格もない。そして定義もない。

オラの町には電気もねえ（いあ、それはあるｗ）

ちょこっとでも野菜を作っていれば、

「自分は農家やってます」

で、通るというか、誰でも名乗れます。大根１本でもいい。

年間１０００万も稼ぐ農家もいれば、年間１万だけ稼ごうが、

はたまた自家消費だけで売り上げがなくても農家は農家。

　趣味の範囲なら「家庭菜園」。

生活の収入の糧としてるのなら「農家」。

そんな位置づけは個人の感覚・表現方法であって、

法的な区切りも社会的な条件など、何もありません。

　ようは、自分は農家だ！と思えば農家だし、家庭菜園ですよと

言えば家庭菜園です。

ワイルドだろ？と言えばワイルドだし、つまり個人の意識の問題です。

　野菜つくりに関わって約３年。

やってきたことは農家と言われればそうかもしれませんが、

それで安定した収入・生涯の天職として受け入れるつもりも、

なかったので、ましてや独学での野菜作りで、特別な専門知識もなく、

ほんの直売所に出荷こぎつけた程度では自分は「農家」を

語る事に抵抗がありました。

　元をたどれば病気で前職を辞め、そのリハビリとしてなんとなく

土いじりを始めただけのきっかけです。

外出すらままならない状態でしたので、最初の１～２年は

ほぼ強制引きこもり。。。

やることもないので、そこでネットゲームをはじめ、その中で

PCやタイプを覚えた程度の中、このブログを始めることが出来ました。

　引きこもりといっても、病気的な事情で働けなかったので、

収入がないことや、働きたいという気持ち、焦りは常にありました。。

　そこからのきっかけは単純でした。

当時、見向きもしなかった自家の畑から父がカブトムシの幼虫を

拾ってきたことから、何年かぶりに自分の家の畑を改めて見る機会になり、

そこで父が趣味レベルで農作物を作っていて、そこから収穫される

作物を持て余してた、といか、かなり勿体ないことをしてたこと。

「売ればいいじゃん・・・なんかこう直売所とかでさ。」

その程度の思い、そこからすべてが始まりました。

　就職はおろか、バイトすら出来ない自分に、そこから唯一

「わずかでもお金の入る道が出来上がっていき・・・」

たとえ１０００円２０００円の収入でも、

自分ができることはそれで精一杯だったし、10円20円の世界でも、

一喜一憂する新しい自分の金銭感覚がまた新鮮でした。。

　世間一般の収入レベル、社会的な常識からしてみれば、

「いい歳こいて、小銭稼ぎで何を騒いでる・・・」

と、いわれるのも承知の上。

　ましてやたかが３年野菜作って、その辺のおばちゃんのパート収入以下の

水準で自分の中で、自分は農家、農業を語るつもりもなく、

あくまで「家庭菜園」と言い放って自分自身区別してました。

なのでブログに関しても、農業・農家とはあまり使わないように、

一線を引いておりました。

　生計が成り立つレベルなら、自分は農家と胸を張りたい。

でもそんなレベルじゃない＾＾；。。。

８０歳くらいでプルプルしながら趣味で作ったジャガイモを出荷してくる

その辺のおじいちゃんとあんま変わんない。。。

　日々やってることは農家かもしれませんが、

売り上げ・収入を考えれば、とてもじゃないが「農家」と語れない。

　本音を言えば、

今、身体的にやれる範囲で少しでも小銭を稼ぎ、

病気が復調したら安定した職に就こうと思っておりました。

　それが全く復調せず、就職の話は多々あれどお断りの月日。

結局その間、やれることと言えば農作業だけなわけで、、、

それしか向上させる事がなく、気づけば野菜に関して勉強したり、

変わり野菜を作ったり、農地まで買い、販路も開拓し、コツも覚え、

付き合いのできた農務課さんの後押しで、

まさかの青年就農給付金の申請まで通ってしまいました。。。。

　他にやる事、やれる事がなかったのと、申請に関して

やるからには、、と、それなりにムキになって本気モードで作成した書類が

筋が通ってしまい、自治体の人・農地プランにも位置づけられ、

良くも悪くも、、、

「わが市をになう農家として登録されてしまいました＞＜；」

　別に法的根拠も規制もないですが、給付金という申請が通って

しまったからには、自分は今後専業農家を名乗ることになる。

兼業農家はｘが前提の補助金システム。

　確かに給付金はありがたい。でもこのように縛りがある。

いつか病気が治り、「やっぱ農家を辞めサラリーマンになります。」

　出来ない事では無いですが、あくまで生涯農家として生きていく人材を

対象にと前提とした給付金。

もらうだけもらって、やっぱ農業やめます。では、物言いがつく。

給付金打ち切りならまだしも、下手したら給付金返還もある。

　なんか、お金と引き換えに悪魔との契約みたいですね；；。

今思えば、なぜ家庭菜園レベルの自分がこの倍率の高い制度に

通ったのか…いまだに不思議。

　でも通った以上？通してしまった以上？、

今年から自分は農家です・・・。

それも末端レベルの収入の、超零細貧乏農家です。

正直・・・恥ずかしい・・・；；

　年間１５０万の給付金は確かに助かる。

でも、今までみたいに自由な農作業は許されない。。

半年ごとに結果も経過も詳細に報告しないといけないし、

税金管理・帳簿つけ、あらゆる追加作業との引き替えの１５０万。

　
　とまあ、

いろんな障害・リスク・ノルマはあれど、

「いろいろやってしまった以上、やっぱり今年から自分は農家です。」

ここ３年の結果を踏まえても、今年の収入目標もしれてます。

それでも農家です・・・。農家でいなければなりません・・・。

年収１００万無くても農家です。。赤字になっても農家です。。

　当たり前ですが、プレッシャーがハンパなく、それでいろいろ情報入手

するため、いろんなネット検索をして地雷を踏んで今回PCが逝かれたという。。

「年収５００万もなければ貧乏農家」

「そんなレベルの農家はただのクソ百姓」

恐ろしいな・・・農家に対する非難・罵倒って。。

そんないろんなサイトや掲示板も見ました・・。（見なきゃよかったかも・・・。）

　でもまあ、、、

今できることはこれしかないのでぼやいても愚痴っても仕方ない。

ちゃんとスイッチ切り替えて頑張ろう。

「家庭菜園レベルが農家を語るな。」

「パートレベルの収入もない奴がなにを偉そうに・・・」

今後そんなご指摘もあるかもしれませんが、

神経質にならないように、気負いすることなく頑張ってくださいという、

皆様のアドバイスを真摯に受け止め、そういった類のコメントには、

「今後無視します！」

同じパニック障害に悩み、生活や収入に苦しんでる方には

それはちゃんとお答えします。農業に関してのアドバイスも

今まで通りきちんと受け止めます。

　なりたくてなった訳でもない精神疾患にて、それに伴う

二束三文な仕事、収入、奮闘に関して、

「情けない・ダサい・悪あがき・無知・ショボイ人生・精神異常者・・」

そう言ったコメントは一切無視させていただきます。

むしろ無視しないといけないと思っています。

　最悪、身体が農業についていかないかもしれません。

その時の場合や対処法も考えなければいけないので、

「今を精一杯生きるのが僕的には限界です」

何もしないよりはいいだろう。。。

そう思うようにしています。

　過去には月収100万もらった時期もありました。Mｙバブルだったｗ

でもそういう過去にとらわれていたら、プライドだけを維持していたら、

それこそただの屁理屈と何もやらない引きこもりになってしまうと思います。

「今やれる事をやる。結果の大小をあーだこーだ言う立場じゃない」

月に1万でも稼げればそれでいいじゃないか。1円もないよりは。

そう思うようにしている。

「自分の能力や過去の収入を考えたらやってらんね～」

「アルバイトのほうがよっぽど稼げる」

「自分はこんなんじゃない。もっと高い場所にいるべきだ」

　そういったプライドは肥溜めに捨てました。

先のことは全くわかりません。

農家として食べてく自信もないです。（規模的に）

農家を辞めて再就職する見通しもないです（身体的に）

TPP?知らんがな・・・今更言われても（安倍さん的に）

　でもまあ、やるしかないのでやります。。

自分自身に三下り半を突きつけるのが先か、

または自治体に農家不適合として切られるのが先か。。

もしくは身体を壊すのが先か。。

　考えだしたらキリがないので、今やるべきこと、やれることをやるだけです。

最終的にホームレスになる将来も見据えてます。

それくらいこの先を覚悟をしてます。

　やっちまったなあ～感もありますが、

これが何年続くかもわからない状況ですし、

まあ、覚悟だけはしました。。。

　家庭菜園の延長で農家に位置づけられた自分は今後どうなるやら。。

クソ零細貧乏農家になるとことは目に見えてますが、

どうぞ見守ってやってください。。。

余談。

でもね。。。

心のどこかに農家としてやっていく自分とは別に、

少なからず他人以上の何かがあると自分にはあると思ってる。

自意識過剰かもしれませんが。。。。

でもそれが何かは未だにわからない・・・；。

それでも何か自分は持っている、と信じてる。というか、

不思議とこの感覚が頭から昔から離れない・・・。

　それが農業なのか、別の何かなのか、、、。

自分自身が何をやることがベストなのか、

どんな才能が隠れているのか。。。

　何かが自分の中で隠れている。常に違和感を感じる。

なんか他にもっと天職があったんじゃないだろうか？ってね。

でも自分の才能って、それを導く人がいなければどうしようもない。

　今後農家でしばらく生きていきますが、

何か自分にはそれ以外に突出したなにかがある。はず。たぶん。きっと。。

まあ今年の冬の農閑期にでも探そう。。

まずは夏に向けて農業やしね。

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