ﾊﾟﾆｯｸ発作物語第８話「薬服用と自殺一直線」

　以前TVでこんな事を言っていた。

「自殺する人間の約６割が精神科に通院歴があると言う事。」

非常にショッキングな話題だと思いました。

　６割の人は治らなかったのか？それとも６割まで増える事が、

そもそも医療的に問題があるのか。。。と。

　精神科に通院する事によって、６割の残り４割の人は

命拾いしたのだろうか？

それとも精神科に通院して６割もの人が命を失ったのか・・・？。

そのどちらかが答えとは言え無いと思いますが

治療・回復を前提に通院するはずの行為が、しらずしらずまた違った

症状や体調の変化をもたらすのは事実かと思います。

　精神的な病気の薬の作用がわからない人には、

精神科で処方される薬ってのはホント一般の感覚は未知の作用で、

悪い方向、もしくは突発的な作用的に、

それはまるで麻薬やアルコールみたく、自分では制御が

難しかったり、場合によっては考え方や理性までも奪われます。

　薬の飲み過ぎ、薬物依存自体がこういった作用を助長しますが、

今はそれが「医者」自体も最近は問題が多いとも問題になっている。

それが「薬物治療依存」。

医者そのものが薬物の処方に依存している状態。

　患者の自分が言うのもなんですが、少なからず心に病をもってる

人にとって、大きな治療薬は

「家族の支えや友人・恋人」などと接する事による心の安らぎは

とても大事だと思います。

しかし医者は患者1人1人の話をいちいち聞いたり、そういったポジション

では無いので、

患者が寝れないと言えば睡眠薬、気持ちが落ち着かないと言えば、

抗不安薬や安定剤をどんどん処方して、診察をさっさと済ませる。

「医者がどんどん薬を処方すれば、それはそのまま患者に依存する」

「しかし医者は患者対して薬物療法がどんどん先行している」

これが今大きな問題になっている。

とあるニュースをみましたが、ある薬の副作用に、

「自殺企図願望のある方はそれを助長する恐れがあります」

なんて薬を家族が知らずに処方されてて、家族はそれを知らない。

プライバシーの問題だとかなんかで、いくら家族と言えど

そういった事が伝わる事は少ない。

実際にうちの家族でも同じ事。僕がどんな薬を飲んでいるかどころか、

病名すら把握してないと思う。。。

　ニュースに出てたその方は、ある日発作的に大量の処方薬を飲み

残念ながらお亡くなりになったとか。。。。

　なんともいたたまれない話でもあり、

まるっきり人事でもない気がする。

　通院して担当医に会うと、

「どうですか？」

と、毎回聞かれる。

なにがどう「どうですか？」なのか正直わからない・・・＞＜；

（寝付きが・・・って言えば睡眠薬を出されるんだろうな・・・）

（気持ちがイライラしたりするって言えば、また鎮静薬とか・・）

なんて簡単に想像が付くし、実際その通りの診察と処方で５分で終わる。

　そして薬の名前はややこしくどんどん増える。。

その種類が増えてくれば自分で何を飲んでいるのか、

いつどれだけ何を飲んだのかさえあやふやになってしまう。

仮に副作用が出ても、どれの副作用かもわからない＞＜；

　朝食後・夕食後、誰かが薬を的確に用意してくれるわけじゃなし

むしろそんな人がそばにいれば孤独でもないし、こんな病気や不安にも

悩む事も軽くなっていっただろうって思います。

　精神的に病んでる患者に、精神的に作用する薬を何種類も処方する。

自分が患者以前に、客観的に考えて大変危険だなとたまに思う。

でも、それしか方法が無いと言われればどうしようもない。

　自分がパニック発作を発症する前、まだバリバリ働いてた頃、

雇っていたとある女性従業員の子。

酒を飲み、傍若無人に振る舞ったと思えば、帰りの車でまるで放心状態の

ように彼女はビクとも喋らない。。

　彼女は毎日お菓子の袋のように大量の薬を持ち歩いていた。

家族にも自身にも精神的な問題があり、リストカットの後もあった。

　自分がその仕事を辞め、その一年後、

風の便りでその子が自殺して事を知りました。

「僕もそうなるのだろうか・・・。」

自分の意思じゃないとしても、その恐怖は拭えない。

その当時は、精神的な病気に対して自分は無知でした。

というか、自分自身病んでみないとそのつらさはわからない・・。

とはいえ、自分はその部下の彼女に対して何もしてやれず、

わずか２０代前半で自ら命をたたせてしまった事は今でも心苦しい。

「次はお前の番だ。」

そんな夢を時折見たりもする。

　たしかに、自分の番が最近近づいて来てるとは思う。

亡くなったその子が飲んでいた同じ薬を自分に処方された時は

何とも言えない覚悟が芽生えてきたりもする。。

でも、

「まだ死ねないなああ・・・。」

未練とか、親孝行とかだけじゃなく、

「自分はこんなはずじゃない」

って思いが未だに少なからず残っています。

だからもう少し前向きに頑張ろうと、自分では思ってます。

　しかし、処方される薬が最近怖くなってきました。

「最近無気力なんです」といえば、気力の出る薬を出され、

強烈な不安発作が出ると言えば強力な抗不安薬を出される。

抗不安薬なんて、強いものだとそれこそ自制心が効かなくなる。。

あらゆるものにやる気が無くなるし、自分の意思を無視してまで

体が言う事を聞かなくなる・・・。

　「今日はあれをやるぞ～～！これを終わらすぞ～～！！」

なんて意気込んでも、いざ始めると強烈な無気力に襲われる。

たまに自分でも、「すげ～なこの薬、お俺の身体大丈夫・・・？」

って思うけど飲め！と言われれば、飲むしかない・・。

　しばらくは医者の言う事を聞きつつ、言われた薬を守りつつ

もうちょっと頑張らんとね＾＾；

今の時期は毎日畑耕さんと～～～。。。

農作業では今は大事で大変な時期。

持っておくれよ僕の身体ｗｗ＞＜ｗｗ

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